Vtipy o dovolené

Pán shání levnou zahraniční dovolenou. V cestovní kanceláři mu na to slečka povídá:
“Ale ano, mám tady ještě jednu – cesta okolo světa.“
“Okolo světa? Zajásá pán.“
“Ano. Pěšky.“

Turista se vydal na dovolenou na Moravu. Potkává tady babičku a ptá se jí: “Babičko, kde se tady pálí slivovice?”
“Mladíku, vidíte ten kostel? Tak kromě toho všude.”

Manželé jedou na dovolenou a manželka si stěžuje, že nemá nic nového na sebe.
„Jen si nestěžuj, kdyžtak můžeš nosit ten můj nový batoh!”

Pan Novák si na zájezdě v Itálii prohlíží věž a komentuje: „Všimni si, jak stojí šikmo!”
„Ty s tím tvým ani nemluv!”

Přijedou manželé na dovolenou do Španělska a tam dva dny prší. Ptají se tedy malého chlapce: „Prší tady už dlouho?”
„Nevím, mně je teprve osm let!”

Vrátí se dcera z dovolené a matka se jí ptá: „Tak Jak? Vyvedla se dovolená?”
„Jistě, babi.”

„Byl jsi v Chorvatsku?”
„Byl.”
„A v Řecku?”
„Jo, taky.”
„A kde bylo líp?”
„Těžko říct, já byl všude s manželkou!”

Víte, proč se nemá z dovolené přijíždět dříve ani později?
Když se vrátíš o den později, nasereš šéfa. Když o den dříve, tak manželku.

„Tak jsem byl vloni v Alpách a manželka zase otěhotněla. Předloni ve Španělsku – žena otěhotněla. Rok předtím na Kypru – zase otěhotněla!”
„A co s tím budeš dělat?”
„Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”

Vzpomněl si manžel po příjezdu do Itálie: „Já zapomněl říct sousedovi, aby se postaral o kanárka. Vždyť on umře!”
„Ujišťuju tě, že už nemusíš obavy,” utěšuje ho manželka. „Právě jsem si vzpomněla, že jsem zapomněla zavřít plyn!”

Na cestě do Řecka: „Koupal ses už někdy v moři?”
„Jo, jednou jsem to vyzkoušel, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”

Rozhovor o letošní dovolené: „Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo perfektní! Plno pití, na ulicích nádherný holky, kterejch můžeš mít, kolik a kdy chceš.”
O měsíc později: „Tak co, jaké to bylo v Rusku?”
„Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal přes hubu.”
„To je fakt divný, že tys tam byl tak spokojenej. A s jakou cestovkou jsi tam byl?”
„S Čedokem.”
„No jo, já s Wehrmachtem.”

Rodina na dovolené v Egyptě si půjčí velblouda na projížďku, žena si sedne mezi hrby, syn za ní a otec volá: „A kde pojedu já?”
Syn zvedne velbloudovi ocas a volá: „Vlez si sem, pro tebe jsme rezervovali kupé!”

V letadle. Starý pán letí na dovolenou do Chorvatska. Vedle něj si sedne mladá slečna. Starý pán se slečny ptá: “Slečno, že vy pracujete v kanceláři?” “Ano, jak to víte?” “Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování.” Po chvíli se slečna zeptá starého pána: “Vy pracujete v kravíně?” “Ano, jak jste to poznala?” “Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!”

Baví se dva muži:
“Dovolenou si užiju jenom na nuda pláži.”
“To seš eroticky založenej?”
“To ne, ale sem kapesní zloděj.”

Dvě kamarádky se baví o letošní dovolené:
“Tak co, jak jsi se měla u moře?”
“Ale ani se neptej. Měla jsem s sebou úplně zbytečné věci.”
“Jaké?”
“Manžela a děti!”

Americký turista stojí před Eifelovou věží a nadšeně si jí prohlíží.
Potom zastaví okolojdoucího a povídá:
“Nádherná věž. Kolik barelů nafty denně vytěží?”

Baví se dvě kamarádky:
“Tak jak bylo na dovolené ve Španělsku?”
“A jaké bylo počasí?”
“Celkem dobré, pršelo jen 2x, jednou 14 a podruhé 10 dnů.”

Letadlo letí s turity z Bulharska. Když se přibližuje k letišti, tak je vidět, že z něj trčí 50 párů nohou.
Z intercomu se ozývá kapitán:
„Až zařvu ‚TEĎ!‘, utíkejte jako o život!“

Letuška se ptá cestujících:
„Není mezi vámi lékař?“
Ano, já. Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se cestujících:
„Není mezi vámi pilot?“